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9号娱乐场最新网址,为什么说好父母都是好“翻译”?

2020-01-09 11:55:20  点击:4284

9号娱乐场最新网址,为什么说好父母都是好“翻译”?

9号娱乐场最新网址,孩子总是大吵大闹或是哭个不停,烦死人了。每次厉声呵斥,只是暂时止住,过了一段时间,孩子又开始哭闹。

作为家长,是否想过孩子这样行为背后的原因呢?为什么孩子一而再再而三的哭闹,说了几遍都没用呢?是不是自己的方式用错了呢?

孩子的一些小行为背后,也有着大哲学,别看只是小小的哭闹一场,如果不能理解孩子的心理诉求,那么这种状况可能会长期存在。

小哈请到了资深童书策划人 魏舒老师,带领大家一起来解读孩子看似夸张行为背后的深层意义。

魏 舒

童书策划人、翻译,公众号“怪兽小书局”,策划并翻译了畅销童书《花园小象波米诺》、《太空邮递员》等及亲子书《我什么办法都试过了!理解1-5岁的孩子》《他怎么总找我麻烦?!理解6-11岁的孩子》等。

很多人都知道我是个翻译,翻译是做什么的?把一种语言转换成另一种语言。但当了妈妈之后,我发现真正的好父母,他们擅长做的也是翻译,只不过翻译的不再是外语,而是把孩子表现出来的行为翻译成他们真正的内在动机,普通父母看到的是孩子大哭大闹烦死人,而擅长翻译的父母能透过哭闹发现孩子遇到的困难和潜在的需求,他们不会使用压制和威胁的手段,因为那不是能真正解决问题的办法。

当然,翻译孩子的行为,想要精通,仅仅依靠天赋是不行的,更何况我们最初的翻译老师(咱爹妈)经常把孩子“翻译”得驴头不对马嘴。所以我们需要向这个时代最一流翻译家取经,而这些一流的翻译家很多都是儿童心理学家,因为他们除了有不少实战经验之外,还能从各个维度,比如神经科学、脑科学、行为心理学等等,去全方位解读孩子,这往往是普通父母做不到的。这其中,我很熟悉的一位“翻译大师”是法国儿童心理学家伊莎贝拉·费利奥沙,她今年应该也会来中国做讲座。我最早认识她是通过法国亚马逊,那时候还在怀孕,想搜索一些育儿书来看,发现她的书常年都在亲子育儿类排名第一,更让我印象深刻的是那一条条长长长长的购买评论。下面放一个例子,大家一起感受下法国读者有多能写!

中文翻译:

费利奥沙的书简直神奇,而且价格也真的平易近人。看她的书,让我知道不同年龄段的孩子到底是怎么思考的以及他们的大脑发育正处于哪个阶段。孩子根本不可能表现得像个大人,这是由他们的大脑发育状况决定的。而孩子和大人争执的导火索往往也是父母要求孩子要像大人那样行事,但孩子做不到。

费利奥沙教会我们这些普通父母用全新的视角来看待孩子的行为,从而改变大人应对孩子的方式并最终改变孩子的行为。这些细小改变累积到最后就能彻底改善我们的亲子生活,大家再也不需要用大吼大叫来解决问题了。

当然,家长谁没有筋疲力尽的时候,累的时候就很难有耐心去思考是什么导致孩子此刻的行为,但是,我们要算清楚一笔账,相比于父母跟孩子用一个小时大喊大叫一个小时的时间相互怨恨,还不如只用10分钟来思考,来理解孩子行为背后的原因,而后采取更合适的处理方法,最终让大家都有成长,最后多了爱多了合作多了信任。相信大家很快就能明白,理解孩子才会让养育更加轻松,永不止步的思考和提问是值得的,这会让所有人都收获更多的幸福感。

(大娃在跟爸爸一起学习育儿知识)

▽▽

接下来,我们就具体讲讲这两个让人抓狂的行为,然后一起来看看好的翻译家会怎么翻译它们。

行为1——哭闹

哭闹,尤其是一边哭闹还一边满地打滚,对父母的杀伤力是核武器级别的。以前的父母也许直接在小屁股上piapia两下,但现在的父母只敢心里想象一下,然后摊手跺脚干着急。

怕孩子哭,这是父母的本能,也是我们共同的困扰。最近腾讯视频有一部叫babies的bbc纪录片,那里有个实验已经证实父母的大脑不同于普通成人的大脑,孩子的哭声真的能让我们的神经立刻紧绷起来,神志立刻清醒起来。想想看,如果基因不这样设计的话,那可能孩子被狼叼走了,我们还在愉快地刷手机呢……那人类还怎么代代相传,繁衍生息呢?

谁都怕孩子哭,这是父母的共性。但把优秀父母和普通父母区分开来的,是如何翻译孩子的哭闹。费利奥沙的书里有一幅经典场景,相信许多父母都似曾相识,反应也大同小异——“再哭就打屁股了啊!”。

那怎么翻译此时的孩子才对呢,费利奥沙告诉我们孩子此刻内心的想法:

妈妈,我需要你帮我平息这场风暴,我哭得大声,这是在向你求助。不要把我一个人扔进这场暴风雨里。我之所以一下子抓住那么多糖果,是想在混乱之中给自己一个方向。我不是故意的,我的身体里全是压力荷尔蒙,只能用运动来释放,大哭大叫,满地打滚,用头撞地。

注意了,这段内心独白中藏着一个对父母来说极其关键的思维转变,那就是从认为孩子“跟我作对”到相信孩子在“找我帮忙”。孩子哭闹不是在故意捣乱,是他真的遇到了困难,需要比他更成熟的我们带他走出困境。

这个困境可能纯粹是生理层面的,比如口渴,饥饿,肚子疼,衣服穿多了/穿少了,被子盖多了/盖少了等等。记得有一次我和大娃出门,那时候她已经两岁多,很爱运动,但那天非要我抱,我一开始的理解是她的行为在退化,结果走两步发现是裤子太紧了不舒服,回家换了裤子,就蹦蹦跳跳往前冲了。

当然还有一些原因不容易发现,更多是心理或者神经层面的。比如每年我都会去童书展,经常会碰到一些失控的情况,孩子哇哇大哭,父母焦虑无助。去过童书展的人都知道,诱惑实在是太多了,孩子的感官一下子受到很多刺激,这会让他不知所措,就很容易出现情绪不稳定的情况,大人其实也是。

那怎么应对呢?

最有效的办法就是帮孩子管理注意力。

去诱惑多的地方之前,给孩子布置一些力所能及的小任务。比如我每次买菜害怕大娃乱跑,就让她来负责挑西红柿和胡萝卜,要是一起去看展,我会让她找出所有作品里的小动物等等。

还有一些方法也可以转移孩子的注意力。比如前几天北京零下十几度,一出门我和大娃都要冻成狗,大娃冻得哭起来了。我一开始以为抱住她就能安抚住,结果进了教室她还在哭,于是我灵机一动,想起昨天游泳课上小家伙对自己的表现十分满意,我就用一些很有画面感的话引导她回想昨天学蛙泳的场景,还有教练的评语(好极了),她很快就进入了状态,还跟老师介绍学游泳的方法,就把哭和冷给忘记了。

另外就是,日常生活里跟孩子多一些身体接触。孩子小的时候,我们还经常亲亲抱抱,大了之后频率就越来越低了。亲密的身体接触会促进“幸福激素”——后叶催产素的分泌,这能给孩子累积更多的爱的感觉,爱的感觉多了,哭闹也就少了。

行为2——不听话

除了哭闹,家长的另一大困扰就是“不听话”。就算孩子到了三十岁,中国父母也许还在埋怨“你怎么这么不听话”。

没带过孩子的,总以为带孩子累的是身体,其实不然。带孩子最累的地方在于你始终要跟一个独立意志搏斗,还不能撒手不管:你想坐下来看看书,她非要拉着你一起跳跳跳。你想往东,他偏要往西。

费利奥沙书里的目录全都是父母日常最容易遇到的一些问题,查阅起来很方便。我仔细看了下,其中有至少一半跟“不听话”有关。比如“规矩她听不进去,不让做什么偏要去做”,比如“她就是不肯离开游乐场”,比如“规则她都明白,就是不听”,比如“她不吃饭,或者把食物当成玩具”,等等等等。

对于2-4岁的孩子来说,他们“对着干”的原因跟我们以为的不大一样,费利奥沙主要给出了以下四点解释:

孩子在四岁以后,如果依然经常跟父母对着干,那父母更需要检视一下自己是不是给孩子设立过多的限制,并且总在强调这些限制。我记得有一次健完身在浴室洗澡,听到一对母女的对话,就特别有代表性。女儿有十来岁了,完全有自己洗澡的能力,结果妈妈还是不停让她按照自己指定的顺序来洗,先洗头再洗身体。没有压迫就没有反抗,孩子有时候说“不”,是陷入了跟父母的权力斗争,为了反抗而反抗。如果父母能看到自己的“压迫”,孩子的反抗就自然会减少。

关于如何减少孩子的抵触情绪,我还有个很经典的例子。我有一个好朋友高三时候恋爱,她父亲找她谈话,说可以接受,而且认为到了十八岁对异性有好感想在一起是很自然的事情,还邀请她当时的男朋友一起吃了顿饭,跟他们畅想了一下未来。原本女孩都打算要拼死维护自己的恋情了,结果她父亲的友好态度反而让她变得更加理性,左思右想之后发现对方并不合适,和平分手了……我到今天还觉得她父亲真是太“狡猾”了,这的确是个很好的示范,我们要给孩子创造更好的情绪环境,让他冷静下来。

beyond的歌词里面唱“原谅我这一生放纵不羁爱自由”,这世上没多少人喜欢天天被限制。所以我们跟孩子相处的时候要首先告诉他活动范围有多大,而不要满嘴都是“你不能干这个”“不能干那个”。这就好像,我们不用为“暂时还没法走出银河系”而遗憾,而是要告诉孩子“你的探索范围是整个地球耶!pretty cool”。

最后我想说的是,无论是哭闹还是不听话,它们都是上天送来的礼物,帮我们真正理解自己的孩子。只是这件礼物的包装真的特别简陋特别难看,所以往往需要一点时间来接受,也多给自己一点耐心吧。

最后附上《我什么办法都试过了!理解一至五岁的孩子》结尾的漫画,从孩子出生到孩子离家,整个过程中父母心态的变化。